面對神的恩典和慈愛，我啞口無言，神竟然還記得兩年前，我剛因肝病住院時對我的恩允。神並未因我的背逆而放棄我，反而以祂的慈愛引領我回頭，更在我回轉歸向神之後，醫治我肉身和心靈的疾病。
從小在天父的家中長大，按時參加宗教教育聚會，更常把握機會參加教會的聖工，在家中孝敬父母、友愛兄弟，學校的表現也不錯，可說是在眾人的讚美聲中長大的孩子。自己也立志要作眾人的「模範生」，要求自己不論在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都要作信徒的榜樣。我的生活簡直就是「大兒子」的翻版。
.就讀大學時期，更致力於教會宗教教育事工和校園團契的發展。然而，我滿腔的熱忱，在投入實際工作的過程中，時常遭受挫折、批評和指責，常常聽到同儕抱怨我給人壓力。 內心時常無法理解，為何無論我在言語上如何小心謹慎，同靈間仍舊抱怨不斷？為何我盡心、盡意、盡力地付出，換來的只是疲憊的身心和受創的心靈？後來我才瞭解，因為我的行為表現，時常被引用為「勉勵人」的例子，自然會帶給人壓力。但這層「副作用」是我始料未及，更不是我所樂見的。每當自己灰心失望時，聖經的 話語總會縈繞耳旁，不斷鼓勵自己要放下自我、仰望神的帶領。在挫折的操練中，使我在認識神的知識和恩典上有長足的長進，也讓自己學習在神面前謙卑。
對於人生的看法，在宗教教育的薰陶下，雖知道唯有耶穌才是生命的主宰者；但總覺得神所賦予人類自由意志，給予我權力來經營、規劃我的生涯。然而1995年大學三年級寒假的一 場車禍，卻讓我第一次深深地感受到我的生命是屬於神的：當時，我不顧父母親心中百般不願意，執意要與高級班的同靈一同到屏東遊玩；卻因為玩瘋了，在屏東楓 港到台東的南迴公路上發生車禍。我們所租用的廂型車急馳於蜿蜒的山路上，在彎道上為躲避來方車輛而緊急煞車。按常理而言，依原本每小時60公里以上的車 速，加上狹窄的彎道來考量車禍的情況，我們一車十餘人，本應隨同失速、失控的車子跌落山谷；但神卻藉由該路段少有的產業道路，給予我們煞車時所需的緩衝空 間，雖然車毀，人員的性命卻得以保全。當時我內心最大的震撼，並非車禍所造成身體和心靈的創傷，而是神在如此時刻賜給我的平安和喜樂，給予我無比穩定的力量來處理後續事宜。
車禍當天夜晚，我便搭夜車返回北部的家。在回家的路上，我徹夜思索各種懺悔文，預備向憂心的父母道歉，希望他們能原諒我的貪玩。到家時，卻意外地發現獨自 一人在家的母親蜷曲在床上，不明原因的疼痛使她難過不堪。當下我馬上心中默禱，感謝神保留我的性命來照顧母親，並用安慰的言語鼓勵媽媽，要仰望神的慈愛。 然後我就開車送媽媽到竹圍馬偕醫院，並隨即入院接受檢查和治療。當時，醫師的診斷為「疑似輸尿管結石」，但是在一星期的住院期間，卻未能有效查出確實病 因。在往後的兩、三個月中，才明白是媽媽的子宮和卵巢各長一顆腫瘤，並有危及性命之虞。並於同年五月，順利完成子宮切除手術。這場車禍及陪伴媽媽病痛的經歷，使我深刻地感受到神的慈愛。若非神保守我的性命，誰能及時將媽媽送醫急救？若我車禍身亡，病中的母親要如何同時承受喪女之痛和疾病的煎熬？對於我家， 又將是何等的打擊？但神的愛保守我的性命和我家庭。從那時開始，我就認定我的性命不再是屬於我自己的，乃是屬於神的。對於教會的服事工作，也更加投入。懷著知恩圖報的心，想要竭盡所能地報答神的大恩；對於事工上的挫折，也能以更大的愛心和包容來面對。
1996 年大學畢業後，原本出國深造的計畫，卻因母親突然罹患「系統性紅斑狼瘡」而中途放棄升學機會。為了沒有羈絆地照顧臥病在床的母親，我放下向來看重的學業、教會事工和 友誼的聯繫。母親的病情雖重，卻亦發彰顯神的救恩和大能。身為全職的照顧者，我雖身心俱疲，卻更加體驗感受神無比的厚愛。在神的恩典和眾人愛心代禱、扶持 以及現代醫療的照顧下，母親的病情在半年內逐漸好轉。在父母的督促聲中，我又再次踏上出國求學之旅。在美國求學的階段，生活上儘量照顧同樣留學美國的弟妹，平時也盡力協助美國當地教會的聖工。然而原本已受慢性肝炎影響的身體，不太適應加州州立大學河濱分校（U.C.R.）所在地的沙漠氣候，加上研究所繁重的課業，和素來忙碌的生活，就學期間健康情況不斷惡化。就在1997年底返台度假時，在例行的健康檢查中，才赫然發現肝炎病情急性發作，並馬上接受住院治療。剛入院的時候，內心充滿對神的感謝。實在是覺得自己已經身心俱疲，很想找個理由放下生活的擔子，好好休息一下。心中只是單純地相信，這是神所賜給我 醫治肝病的機會。小信的我卻因看見前來探病的信徒，他們心中因我重病而生的嘆息和憂慮，使我也一同感傷起來，並一同思索「為什麼我會生病住院？」。「為什麼」是個好問題，卻不能造就為疾病所煎熬的心靈。當我陷入「為什麼」的迷思之後，我再也看不見神所賜給我的恩典與慈愛，只是陷在過去生活中勞苦重擔的艱辛記憶。心裏充滿對神的疑惑和不解：「為什麼神要如此待我？」、「為什麼我的命運如此坎坷？」、「為什麼忠心愛主，卻落得重病住院的下場？」……數不盡的 「為什麼」佔據我所有的思緒。我就這樣漸漸遠離神的懷抱，再也聽不見神的慈聲呼喚。
1998 年一月出院 前夕，我開始接受為期五個月的「干擾素治療」。我的療程很簡單，只要每兩天注射一劑干擾素即可。但是，令人難忍的是其「干擾」身心的副作用。每次接受注射之後，我必須忍受如重感冒般的冷顫、發燒並全身痠痛的苦楚，平時仍須接受大量落髮和心智能力減退的殘酷事實。在這段期間裏，心中一直苦於無法找到能夠說服自己接受現狀的理由。每想到自己的處境和教會同靈的詢問，內心對神的不平和不滿，輟學在家、一事無成的自卑心情便將自己封閉了起來。不僅「身」遠離人群， 「心」更遠離了慈愛的真神，更中斷長久以來讀經和禱告的生活。剛開始不認神的時候，的確讓自己有擺脫矛盾、不安的快感。深信自己也能像一般未信的世人一 樣，能憑藉個人的修養和意志力與自己的命運搏鬥。但是礙於身為執事女兒的事實，又不願意讓教會「勉勵」，於是我開始作一個「偽善」的基督徒。然而不久後， 我卻陷入更深沉的悲哀之中，因為我受不了自欺欺人的生活，而且神向來是我生命的倚靠和保障，當我離開祂之後，我還能擁有什麼呢？心中雖然後悔離開神，但總 覺得是祂先虧負了我，一時又嚥不下這口氣，就此進入信仰的自我放逐時期。在自我放逐的期間，有好多次想要向神懺悔，希望能再次回到神的懷裏，但總是欲振乏 力，遲遲無法回復起初對神的信心和熱心。期間，最讓我耿耿於懷，但始終無法釋懷的是過去投入校園團契所承受的心靈創傷。每當想起過去團契生活的種種，淚眼總是滂沱，心中的傷痛久久無法平息。當我最絕望無助時，神差一位我生命中的小天使來安慰我，他曾是我在關懷契友事奉中讓我感到最挫折的同靈之一。在 1999年元旦當天，他突然到淡水來探望我，讓我又驚又喜。言談當中，他試著表達對我疾病的關切之情和告知他已錄取進入研究所。他是來跟我道謝和告別的。 雖是遲來的問候和肯定，卻足以滋潤我早已憂傷枯槁的心，更醫治我長期受創的靈。
1999 年元月中， 有次在工作場合中獲知一位同事精通中國命理。這位同事也相當同情我的遭遇，出於好奇和一時不慎，我竟接受他對我命運的解說。當時，他推測我的疾病有復發的 趨勢。結果當晚，我就不明原因高燒，並且隔天必須請病假，臥床休息。起初，我認為這是巧合。但是高燒一直不退，便開始思考是否在這件事上得罪神。當時我對 神禱告說：若這病出於神，請讓我明白。在禱告後不久，高燒竟就退去。心中十分震撼：神竟然還在乎我這個不肯認祂為神的壞孩子，在我離棄祂並犯錯時，仍願意出手管教我。主愛的激勵，使我當下痛哭向神悔改，就在此時此刻，我又回到主的慈懷。我回到神的懷裏並願意重新參與教會事奉工作後，於同年年底回醫院看檢查 報告時，得知自己的身體竟意外地康復，無須再服用任何的藥物和接受門診治療，只需定期檢查即可。面對神的恩典和慈愛，我啞口無言，神竟然還記得兩年前，我剛因肝病住院時對我的恩允。神並未因我的背逆而放棄我，反而以祂的慈愛引領我回頭，更在我回轉歸向神之後，醫治我肉身和心靈的疾病。
回想近八年來的信仰路程，早年的確是個盡忠職守的「大兒子」，在天父的家中克盡本分；但當我遭逢己身病痛的磨難時，卻是個口中讚美神、心卻遠離神的「小兒子」。離家的感覺， 就像是遠離生命喜樂、活力的源頭，進入無盡的嘆息和絕望之中。若非神的慈繩愛索緊緊相繫，我早已沉淪在自己對信仰的無力和疑惑之中，為那惡者擄去而渾然不知。感謝神的奇妙恩典，現在我只想高聲地說：「回家的感覺真好！」
(見證／劉欣怡，摘自真耶穌教會『青年團契』月刊2000年8月號，P.20-P.23)