回想自己這幾年在人世間奔波勞碌，至今應該算是小有成就，如果繼續在現行行業中，應可以擁有世上一般人所追求的財利、地位，日後也可以過著不用憂慮的生活。而在信仰上，雖是起起伏伏，表面上也是符合最低標準，然而自己內心知道，這幾年的信心是處於「不冷不熱」的狀態的。
偶爾，在禱告時，自己也會回想年少時那種單純與火熱的信心，那時也常會想起一直深藏在內心深處，「起初」向神所立的志向，也希望自己信心能再次挑旺起來，像 「起初」那時候一樣。感謝主！在最近幾年中，隨著年歲的增長，歷經多次人世的變化，漸漸感受到凡事都有主的帶領，又看到主親自尋回許多迷羊，更加深刻體會 到自己今天仍然能持守在主愛中，都是因為神的保守與憐憫。
2002年年底，更因為公司預定在今年七月遷移到大陸，讓我有機會再次思考： 「甚麼是你所要的人生？」、「你要怎樣過你剩餘、也許不多的人生？」，甚至問自己：「神給予你的人生目的是甚麼？」。最後我猛然覺醒，自己原來不是要這樣 的活著，當我誠實的面對自己的時後，我才了解，只為了今生而過現在這樣的生活，是多麼悲哀。
我知道如果繼續這樣過活，我內心永遠不能滿足，因為世上的財利永遠不能滿足一個人；如果繼續這樣生活，到人生的終點時，我將會覺得虧欠自己，也虧欠神。因為這樣我會辜負自己在國中時，向神所立下的心志，那是在一次禱告中向神所立下的志願──就是要在事奉神的事工上有分。
「起初」是在國三那年四月分宗教教育系的一次禱告會，對我而言那是非常急迫的時候，因為就要升上高中了，卻還沒有得到聖靈，那表示將在許多聖工上無法給予，那 時多麼羨慕許多人能在教會擔任宗教教員、領詩、及翻譯的工作，而想要擔任那些工作，其基本條件就是要有聖靈。另外看看周圍的許多例子，許多沒有聖靈的人， 在高中時就從教會消失了。
那次禱告當然是十分迫切，禱告中忽然心裏浮現一念頭，何不向神許願：「如果神讓你這次禱告得聖靈，你就獻身當傳 道。」想想也是不錯的，有聖靈就能進天國，這樣的代價應該是值得；但想到傳道的工作是多麼艱辛，心裏又猶豫不決，禱告中就這樣內心掙扎不已，不知不覺中也 不知過了多久，忽然，鈴聲響了，心裏想說「又完了」，但睜開眼睛一看，卻看到有一個粉筆圈圈畫在椅子上──我得聖靈了。那時真的高興得非筆墨所能形容，但 是，也並沒有十分在意這事。
然而，神已將這種子種在我心，讓自己沒有忘記這事。感謝神，也因為身處台中教會總會的所在，常常能聽到許多傳道、長執國外聖工的見證，還記得當時聽到楊約翰長老鼓勵青年要為主做工，「立大志」、「設大謀」、「拼命敢死」，令那時內心的澎湃。
還有神學生見證獻身經過，也時常激勵我的心志。再加上兩位宗教教育老師的榜樣（現在已擔任多年傳道），讓我在高三時，自己決定效法兩位老師前輩「為主讀書」。
然而如保羅所說：「立志為善由得我，只是行出來由不得我」，在所立志的事上，雖然一開始信心滿滿，但是因為自己的軟弱，卻是艱辛無比。當兵前考了兩次大學聯考，都因自己EQ不足，信心情緒起伏不定，無法專心努力唸書，造成兩次都是榜上無名。
自信心自然受到極大打擊；然而感謝主，那時卻沒有失去對主的信心，自己內心雖然痛苦，卻也懂得禱告主，尋求主的安慰，在禱告中也能抱持「凡事自有主美好的旨意」的信心。於是心想，可以藉著在當兵二年時間，再準備準備，當兵回來再考。
當完兵回來時，雖然沒有如預定的能在當兵時看書準備聯考，然而，卻因為當兵時的操練，自信心大增，那時離聯考大約還有半年時間，於是禱告神：「若神還要用 我，讓我能考上大學；如果這次沒有考上，我就要完全放棄這念頭。」令人感到意外的，雖然在考前自信滿滿，自認為準備得不錯，卻也第三次落榜。好吧，還有最 後一個機會，那就試試夜間部。想不到卻考上第一志願的外文系。
雖然如此，自己內心卻也多少有點疙瘩，不能明白神的旨意為何如此安排，往後 也因此漸漸不再熱心參與教會聖工，也因自卑，從來沒有參加過大專學靈會，更因為夜間部的關係，也就不常參加聚會。然而在學校卻是鋒芒畢露，一年級時就被學 姊選上，要當任英語話劇的一角，也曾擔任班代。
在一年級時就交了一個女友，感謝主，即時讓我了解「信與不信的不能同負一軛」，沒多久就毅然決然地與她分手，在痛苦的同時，神也藉著這事，讓我在主內找到美好的另一半，那是教會中一起長大的姊妹。
然後，就在大三時，考慮到以後的事業問題──那時那股為主做工「火熱的心」已經不是我唯一的人生目標了，因自己對攝影有極大的興趣，剛好有個機會，就和人合 夥開了一家攝影工作室，本想還有兩年在學期間，藉此充實自己的專業技術，然後在畢業後大展身手，然而因為種種原因，半年後，就與人拆夥。
那時再次認真想想自己前途，也覺得自己雖念外文系，但所學的英文，還不足以到應用自如的階段，內心中也還存在一絲絲「為主做工」的火花，於是決定試試出國唸書這條路。
這次是所有人生計畫中最順利的一次，一次考試就達到申請研究所所需托福考試最低標準的分數，之後也順利申請到自己所預定的學校，就在畢業後第二年，結婚後三個月後，馬上到美國唸書。
當時，因為凡事順利，神也讓我回想起藏在內心中的「火花」，冥冥之中覺得似乎自己又走回當初向神立志時，所計畫要走的路線。在出國前也第一次向在信仰上一直 鼓勵我的大姊提起立志的這事；而所選的科目，是自已認為可進可退的心理學，也是自己的興趣，若當上傳道，也是有用的世間學問。
神自有祂的美意，原本自己的希望是到一個沒有中國人的地方，不錯，學校所在是一個小城市，那地方確實實只有一些中國人，且當時只有一戶信徒。感謝主，因著他們愛心的幫助，讓我們在一開始適應期間，能順利度過。
現在也還懷念當時每個禮拜六，朱弟兄開了40幾分鐘的車(來回80分鐘)，來載我們去他家參加安息日的家庭聚會，並享用豐盛的愛餐的景況，願神記念他們的愛 心。而後，也因同樣是台中來的蔡老師的安排（他是我中級班時的老師），麻州地區就開始了每兩個禮拜一次的安息日聚會，那是輪流在朱弟兄及許弟兄家，舉開查經聚會。
當時朱弟兄也已搬離我們住的附近，雖然那時要開至少一個鐘頭以上的車，才能參加聚會，卻也不覺辛苦；也曾不少次，開了三個多鐘頭的車，到紐約Queens教會參加安息日聚會，因為那時才體會到能到教會參加聚會是多麼幸福。
也因環境的困難，知道要依靠神，覺得能親近神是多麼美好的。在美國這段期間，也讓我接觸到非常有愛心、信心的外教會的基督徒，讓自己覺得身為「真教會信 徒」，真的應該感到慚愧。也藉著他們熱心的傳道，讓自己深覺應該學習檢討的地方實在太多了，在聖經道理上，更是要多多加強。現在雖然經過十年了，我們仍然 繼續保持連絡，希望有一天能有機會引導他們領受真道。
唸完碩士後，卻無法如自己預定的，申請到繼續唸博士的學校，本想繼續唸一個碩士，卻也因為家裏有事，於是整裝回台。當時雖然也想到要唸一般大學裏附設的神學院，卻也因未回復到「起初確實」的信心而作罷。
回到台灣，一開始是在自己家裏的工廠幫忙，那時倒也能維持一定信仰，但是內心其實對神的安排卻不能了解，因為本來依自己的想法，對自己人生的安排是：出國唸書→定居→而後當傳道，卻不知現在已經回來台灣。當時只想讓自己躲藏起來，因此儘量避開許多教會的聖工。
在家3年後，自己出來找工作，當時已經是35歲了，卻是職場新鮮人，為了證明自己的能力，於是全心投入工作，也曾為了增強自己的專業技術，到大陸工作一年 多；自己的能力是受到肯定了，然而為了討人喜歡，也因為工作壓力和寂寞，漸漸與世俗妥協。後來自知不妥，於是決定辭職返台，感謝主，還沒回到台灣就已經找 到下一個工作了。
接下來卻也埋首於職場中，因為工作壓力與時間，也是常常軟弱，多只參加安息日聚會。然後神藉著家裏發生的一些事，讓我再次體會主的愛及主的帶領，漸漸參與教會事工；也因此，能將心思從完全埋首於世界，轉而多思考自己信仰及人生的問題。
然而沒想到因為台灣經濟的變遷，公司決定遷移到大陸，那是在一年多前就聽說了，而在去年年底正式宣佈，雖然因為對自己專業能力的信心和對神的信心，並不因此 感到驚慌，然而卻讓我能停下腳步，更加深入思考人生的下一步。在一段時間的禱告後，忽然想起「起初」向神所立的志，然而內心開始爭戰不已，想到因此要放棄 現在所擁有、還有計劃擁有的世上的一些東西，內心深感不捨。
然而神在禱告中給我明確的答案，那是因為我不知甚麼原因開始便血，每次排便後總是看到整馬桶的鮮血，那時因忙著準備到大陸出差，很難撥出時間去看醫生，而且 除了流血外也不會覺得哪裏疼痛，再加上自己單純地想：從小到大生病時，從來沒有靠著禱告而得到醫治，而最近一位好朋友，神就是藉著病痛引導他重新回到主的 懷抱，於是決定靠禱告求主醫治。
然而過了十幾天，已到大陸了，卻仍未好轉，禱告中忽然一個念頭：「難道神要我立志獻身，才會讓我好？」當天馬上就不流血了；但隔天心裏又想：「也許是湊巧吧？」那天馬上又流血了，於是不敢再多懷疑，也就因此不再流血。
「人心籌算自己的道路，唯有耶和華指引他的腳步。」（箴十六9）。最後終於進入神學院了，回想從年少時立志為主做工開始，都是放任自己、依其感覺去計劃執行， 沒有求問、交託神，尋求什麼才是祂所要你走的路，也不能順服主，甘心接受祂所安排的路，因此走了多少冤枉路，浪費了多少青春歲月，甚至也有可能與主無分 了。
感謝主的大愛！祂卻在暗中指引，讓我漸漸回到當走的路，也能真的明白凡事自有祂的美意。我知道現在擺在眼前的才是真正困難的路，求主教導我，讓我能全心信靠，完全交託，阿們！
◎撰文／王義安 ◎期數:306期 ◎2003.03號